「不是教你說好話」工作坊動機

為什麼叫“不是教你說好話”呢？
小學時我們全班都被教育“說壞話如口吐毒蛇，說好話如口吐蓮花”
長大後我也深信不疑，畢竟好話人人都愛聽，
但在親密的人際關係裡，真的可以無時無刻都說好話嗎？

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我認為，在親密的關係裡，像是伴侶、好朋友、家人之間，
 我們不是只要練習說好話，或者學著說虛偽的話、說世故的話、說圓融的話，
 我們是要學著說出「增強彼此正向連結的真心話」。

從小，我們就被教育著要說“好話”。 “說好話如口吐蓮花，說壞話如口吐毒蛇。”
但對於一個孩子而言，誠實和好話往往是相衝突的，
畢竟這不是一個完美的世界也沒有完美的人。


善意的謊言，變成了成功社會化的必備條件之一。

好多好多的網路箴言或教你成功的書都會告訴你，
成功的人要學著圓融、要大氣、要忍氣吞聲、要察言觀色。
我們需要貴人，我們害怕樹立敵人。如果你還能化敵為友，是最好不過的了。

又或者


反正，說謊話說久了，連自己也騙過去了。
“我很好阿！”
“我沒事。”
“我可以。”
“沒關係”
“你走吧，我可以。”


我常常思考，難道對方說了對不起，我們就一定要接受嗎？
但，如果不說＂沒關係＂好像又顯得自己很小氣，然而，又有誰真的能夠了解我的感受呢？

進退兩難之餘，不是傷了別人就是傷了自己。


另外，也很少人教小孩怎麼誠實地說出自己的感受。
所以「我不喜歡你這樣對我，這讓我感覺很傷心。」
從嘴巴說出來時，就會變成「我討厭你。」


把脆弱隱藏是一種保護自己的天性，但用尖銳去包裝他，往往也容易刺傷周圍的人。


我不曉得「犧牲」這件事情是不是有被過度評價了，
所以很多時候我們把自己的需求〈不是慾望，是需求。〉放在心裡不說，
然後抱著偉大的情操去成全別人。

最後的最後，有一天突然看見自己其實並沒有這麼偉大，
那些被熨平，安安靜靜躺在抽屜裡委屈，全都皺了。

有沒有想過，也許你深愛著的那個人，
多麼盡力地想要知道你的需求？
多麼努力地想要了解你，擁抱你的感受？


其實，不論是表達或者接收，都是需要練習的。


「我很傷心」可以變成「我討厭你」，
「我其實想了解你」也可以變成「你別老是讓我猜，很煩！」。


不論是跟情人、父母、朋友、孩子... 等重要的人相處在一起，
人都會有被負面情緒影響的時候，這時候如何溝通顯得更重要，
一股腦地壓抑或大爆發，往往換來兩個人都傷心的結果。

所以我希望這個工作坊可以讓大家學到

「不是只有說好話，而是懂得如何說出『增強彼此正向連結的真心話』」